Как найти разумную грань между чрезмерным контролем ребенка и здоровым желанием его обезопасить?

Мир не безопасен: на улице очень много непредсказуемых и довольно враждебных факторов. Иногда в новостях мы читаем как пропадают дети. По улице ходят незнакомцы, иногда они могут пытаться заманить ребенка либо всякими вкусностями, либо обещаниями показать хорошенького щенка. Есть достаточно голливудских фильмов об этом, например “Милые кости”. Если вам что-то ребёнок рассказывает о добром дяде, который разговаривает с ним на улице, не надо паниковать. Реагируйте спокойно “Ахи-охи”, заламывание рук и хватание себя за сердце абсолютно ни к чему хорошему не приведут. Важно поощрить ребенка, чтобы он рассказал вам как можно больше. Выясните факты в дружелюбной манере. Пусть ребёнок чувствует, что вы его друг и что он может вам рассказать всё, что угодно — вы его низачто не осудите, потому что вы его любите. Ваша задача — сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя свободным и рассказывал вам максимум. А дальше придумайте эффективную стратегию поведения для ребёнка. Дайте ему какой-то разумный алгоритм действий на следующий раз. По возможности перепроверьте информацию самостоятельно. Может быть, некоторое время нужно будет забирать ребенка из школы на машине. Может быть, о подозрительном мужчине стоит сообщить другим родителем или в полицию. А может, это просто безобидный дед из соседнего подъезда который зачем-то угощает ребятишек. Важно узнать точно, что происходит. Однако, проверка проверке рознь.

Вспоминается история из детства моего отца. Его мать была очень “сознательная” женщина. На заводе, где мой отец проходил школьную практику, мастер отдал ребятам на поделки бракованные подшипники в большом количестве. Папа принес часть их домой. Его мать посчитала, что он их украл. Чтобы привить сыну благонадежность и сознательность, она отнесла эти подшипники директору школы. Был громкий скандал. Досталось мастеру на заводе от руководства. У моего отца были неприятности  от одноклассников. Они его крепко побили. Он решил все максимально скрывать от матери с того раза. Этот пример — иллюстрация того, что порой лучше поверить словам собственного ребёнка, чем перепроверять информацию так, чтобы ему мало не показалось.

Дети часто не рассказывают о чём-либо своим родителям, потому что либо бояться их, либо считают что их реакция на информацию будет неадекватной и чрезмерной. Ребёнок может не сообщать дома о том, что его травят ребята в школе. Если вы чрезмерно реагируйте на неприятности, то у вас есть шанс узнать о том, что ваш ребёнок стал козлом отпущения, уже в последнюю очередь.

Помнится, меня в шестом классе каждый день били мальчишки, я боялась уже ходить по школе, отсиживалась в классе, а дома я слышала наставления, вроде “Будь сильной”, “Будь лидером”, “Не давай себя задирать! Не давай им повода!”. В конце 7 класса я сказала маме: “Больше я в эту школу не пойду!”  Мама меня все-таки услышала, перевела в другую школу.

Ненавязчиво общайтесь с родителями друзей своего ребенка, держите контакт с учителями, даже с бабушками, сидящими во дворе на лавке можно лишний раз поболтать. Бабушки могут увидеть, что ребенок в компании друзей лазил на трансформаторную будку или курил за углом дома. Вовсе не обязательно ребенку рассказывать о том, что вы все знаете. Но вы можете постараться сделать его более занятым, отправить в интересную для него секцию, которую он сам выберет. Вы можете нанять приходящего домой репетитора, чтобы ребенок тратил время с пользой, пока старшие на работе. Не лишним будет показать ему в google фотографии возможных последствий его дворовых экспериментов. Помнится, мой папа использовал газеты и медицинскую энциклопедию, чтобы показать мне на фотографиях ожоги разной степени и обгорелые трупы, после того, как я в восемь лет жгла костер почти что в гараже у соседа.

Однако же, не надо перебарщивать. Помню аварию автобуса, где останки людей вырезали автогеном, вокруг была толпа зевак, там были и родители, которые привели детей младшего школьного возраста смотреть на этот ужас. Есть такой термин “вторичная травматизация”, когда у человека развивается ПТСР от очень ярких стимулов, срабатывает эмпатия, он  как бы становится на место пострадавшего.Следствие вторичной травматизации — изношенная нервная система, психическое истощение, повышенная тревожность, повышенная эмоциональная чувствительность, плохой сон, навязчивые воспоминания. Но не будем про хоррор. Вернемся к обыденному.

На сколько стоит контролировать перемещения ребенка? Сейчас есть мобильные телефоны. Вы можете просить отзваниваться ребенка, когда он выходит из школы и когда он пришёл домой. Если ребенок маленький, то имеет смысл просить охрану отзваниваться вам, когда он идет домой, особенно, если ребенка некому встречать. Конечно, важно знать, где ваш ребенок находится, с кем проводит время, кто его друзья.

Важно выработать какой-то свод правил для взаимодействия ребенка с незнакомыми людьми на улице и для поведения в нестандартных ситуациях. Если незнакомец подошел к нему и подталкивает к открытой машине, то пусть лучше ваш ребенок будет кричать прохожим, что он этого дядю не знает. Человеку с плохими намерениями не нужно лишнее внимание и он, скорее всего, уйдет. Пусть лучше в сомнительной ситуации ребенок направится туда, где много прохожих, где родители других детей, а не в темный переулок где шпана, которая, в лучшем случае, может ограбить.

Доверяйте своему ребенку, не будьте чрезмерно подозрительными. Учите его самого оценивать опасность ситуации, не искушать судьбу, не провоцировать нападения на себя. Объясните дочери-подростку, что в подъезд заходить лучше не одной поздно вечером, в короткой юбке, когда рядом стоит незнакомый мужчина, могущий стремительно вбежать следом, а отзвонившись тому, к кому она идет, чтобы ее ждали и встретили. И лучше всего вечером идти в дом к родителям.

Если вы всё равно тревожитесь, подумайте что еще Вы можете сделать? Вы придумали для ребёнка свод правил и алгоритмы поведения в нестандартных ситуациях. Если ваш ребёнок усвоил информацию и поступает в соответствии с ней, а также знает, как с вами быстро связаться, как и куда обращаться за помощью, то вы очень добросовестный родитель. Вы сделали всё необходимое, чтобы ребенок имел ориентировку и мог адекватно взаимодействовать с окружающим миром.
И если вы чувствуете тревогу и не можете ни на шаг отойти от ребенка, провожаете его в девятом классе в школу, если вы понимаете, что он вас стыдится и стесняется, но всё равно не можете его не контролировать — это уже следствие вашей повышенной тревожности. Это может быть из-за затяжного стресса на работе или из-за сложных отношений с супругом. Возможно, где-то подспудно вы чувствуете, что отношения с супругом уже не те. Любовь куда-то ушла, и чтобы отвлечься от эмоциональной боли, вы всё внимание сосредотачиваете на ребенке. Но ребенку, а тем более, подростку обычно не нравится постоянное присутствие мамы рядом.

Чрезмерное оберегание ребенка от опасностей мыслимых и немыслимых связано с собственными страхами в большей степени, чем с реальной ситуацией.

Контроль каждого шага ребёнка и жесткое ограничение свободы приводит к тому, что впоследствии ребенок не сможет адаптироваться в обществе, у него постоянно будут возникать проблемы со сверстниками (травля, конфликты). А со временем он перестанет уважать мнение родителей и вам будет сложно восстановить доверительные гармоничные отношения.

Как же сделать чтобы ребенок стал самостоятельным с минимальным риском?

Важно постепенно передавать в руки ребенка ответственность за его собственную жизнь. Это не только менять с ребёнка, это ещё и менять себя. Представьте себе, что ваш ребёнок стал вдруг таким как вы хотели, теперь он сам ходит в магазин, покупают продукты, складывает грязную одежду в контейнер для белья, он моет за собой посуду и делает уроки без напоминаний. Как теперь с ним будете общаться Вы? О чём вы с ним будете говорить, если он будет не только все делать, но и решать, что делать? Комфортно ли вы себя чувствуете, представив всё это? Если да, то следующие рекомендации подойдут для вас. А если нет — это значит, что тотальная забота о ребенке позволяет вам убежать от каких-то других проблем. Может быть, контроль и опекание ребенка — это то, что удерживает ваш брак от распада, это общее дело для вас с супругом, сплочение и командообразование. Но стоит ли сохранять видимость благополучия за счет личности ребенка? А может, “жить ребенком” — это заполнить пустоту, пусть он станет моим смыслом жизни, будет таким, как я захочу. Какие выгоды дает вам беспомощность ребенка? Может, на ней держится семейный уклад?

Как будете выражать свою любовь к самостоятельному чаду, если до этого это были лишь постоянная опека и тревога? Вам придется не только говорить какие-то другие слова, но и вообще вести себя иначе.

Вам уже надоело жаловаться, что никогда нет свободного времени? Если осточертело то, что вы еле все успеваете ппотому, что время тотально занято ребенком и он самостоятельно ничего не может сделать, то пора действовать! Но потребуется менять образ мышления каждого члена семьи.

Перемены начинаются с вас! Если хотите изменить поведение ребенка,  изменитесь сами.

Обращаете ли вы на себя внимание? Заботитесь ли вы о себе? Когда вы последний раз тратили время именно на себя? Когда полноценно отдыхали?

Обозначьте четко для ребёнка тот факт, что свобода предполагает ответственность. Тот, кто совершает действия и поступки, принимает собственные решения, отвечает как за желательные, так и за нежелательные их последствия. Часто взрослеющие дети хотят вседозволенности, называя это “быть взрослым”. Они по-прежнему ожидают, что ответственность за их поступки, в том числе и за ошибки, будут нести родители. К примеру, ребенку в 14 лет хочется взрослых любовных отношений, но он совершенно не задумывается о рисках, возможной беременности, болезнях. Он не зарабатывает деньги на, то чтобы содержать семью, вероятно, побежит к маме с просьбой дать денег на аборт.

Важно разъяснить все про ответственность деяний, чтобы подросток четко представлял причинно-следственную связь. Если он будет максимально представлять последствия своей деятельности и отвечать за них, одновременно зная, что в экстренной ситуации он может обратиться к родителям за помощью, он будет чувствовать себя спокойней.

Напишите договор, в него включите обязанности сторон: ваши и ребенка.

В чем состоят ваши (и супруга, два отдельных списка) обязанности по отношению к ребенку? В чем cоcтоят обязанности ребенка по отношению к вам (и к супругу)? И в случае несоблюдения ребенком обязанностей пусть он вычеркивает встречно ваши обязанности из списков.

С этого момента нет понятия «долженствования». То, что вы делаете ребенку — ваша добрая воля.  Ваш ребенок ничего не должен вам. Вы — свободные люди, способные распоряжаться своей  жизнью и делать что-то для другого по доброй воле, именно если хотите этого, а не потому что «надо», «должно».

Вы прежде всего в долгу перед самими собой, выв не должны окружающим. Позаботьтесь сначала о себе, тогда гораздо больше сможете дать детям, если захотите.

Как в самолете в случае чрезвычайной ситуации нужно сначала самому надеть кислородную маску, а потом надеть маску на ребенка. Так и в жизни: если вы не позаботились о себе, вы не сможете полноценно позаботиться о ребенке.

Помните:

Вы имеете право хотя бы сорок минут в день побыть в полном одиночестве, со своими мыслями, желаниями, любимыми книгами и т.д.. Это важно для восстановления, для того, чтобы разгрузить психику, прийти в себя.

Вы имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением.

Вы имеете право на собственное счастье.

Вы имеете право распоряжаться своим собственным временем и сами выбирать свои приоритеты дел.

И ответственность за то, что вы обладаете или не обладаете в данный момент этими правами несете только вы.

Быть заботливым по отношению себе  — это не значит быть эгоистом.

Живя потребностями окружающих, полностью забывая о себе вы как бы сообщаете близким, что вас можно использовать, что это нормально. И что “спасибо” говорить даже незачем.

Если вы будете к себе относиться более заботливо и ответственно, ребенок  станет понимать, что вы настоящий, реального человека, а не обслуживающий персонал. Ребенок из отношений с вами научится тому, как следует относиться к людям. Это сделает его взрослее и ответственнее.

А если вы все время «скачете» вокруг ребенка, он даже не в курсе, что вы испытываете желания, как-тосебя чувствуете, имеете потребности и заботитесь о себе.

Верните себе ваши надежды, мечты, переживания, потребности.

Отмечайте успехи ребенка, поощряйте его самостоятельность положительным подкреплением. Не относитесь как должному к увеличившемуся выполнению ребенком домашних дел, к проявлениям его ответственности, благодарите его за уборку, мытье посуды, хвалите, тогда у ребенка появится энтузиазм.