Привели ко мне на консультацию подростка, лет 14. Нормальный такой мальчишка, веселый, улыбающийся.

Спрашиваю про причину обращения. Ответ почти стандартный:

— Забросил учебу, был обнаружен курящим за гаражами, дружит со «всякой шпаной», постоянно врет, домой приходит поздно, хамит взрослым.

Именно этот список обращений, с небольшими дополнениями, в тех или иных сочетаниях родителей подростков, приходящих к нам в Клуб.

Какова первая реакция родителя на такое поведение подростка? Как правило это ужесточение правил и увеличение штрафных санкций в виде отключения интернета, домашний арест и увеличение дополнительных домашних обязанностей в рамках квартиры (по крайней мере именно такой список ограничений озвучивают родители).

И, результаты от такой стратегии прямо противоположные. То, что в начальной школе имело хоть какое-то значение для ребенка теперь уже его не пугает.

Хотите знать почему?

Дело в том, что, подрастая человек начинает искать свой собственный смысл жизни. Он уже перестает безоговорочно верить взрослым. Он уже сам видит где правда, где ложь. Он теперь сам пытается понять смысл происходящего. У него уже есть свое понимание жизненных ценностей и свой список.

И, как заботливый родитель, взрослый пытается по-хорошему или по-плохому говорить о том, что ему, подростку, надо делать, думать, говорить. Говорят, в таких случаях, как правило, долго, об одном и том же и… без результата.

Родители, конечно, хотят, чтобы ребенок руководствовался их пониманием того, что «хорошо» и что «плохо», верил в их идеалы, разделял их ценности.

А подросток же хочет, чтобы родители поверили, что он сам может решить где и в чем его смысл жизни, желает сам расставить в ней приоритеты. Сам решать, что на данный момент главное в его жизни.

Желание быть самостоятельным в принимаемых решениях обычно возникает неудовлетворенной потребности в признании родителями его взрослости и его прав самому расставлять жизненный приоритеты.

Это его дезадаптивное поведение (прогуливание учебы, курение, хамство, алкоголизм) не что иное как протест против того, что родители не признают того, что он повзрослел.

Что же можно сделать родителю?

Первое: уступить и признать его взрослость. Дать ему право на собственное мнение. При общении именно на это право и делать акцент: Вы чувствуете, видите и понимаете, что Ваш ребенок вырос и стал взрослым, Вы принимаете его права думать по-своему.

Второе: разрешите ему делать свои ошибки. И обязательно объясните ему, что, признав взрослым и дав ему свободу выбора, он также принимает на себя ответственность за них.

Третье: расскажите ему о своих ошибках, о своем жизненном опыте. Подобные искренние разговоры, а не нравоучительные беседы не только сблизят Вас и Вашего подростка, но и дадут Вашему ребенку шанс прислушаться к Вам и воспользоваться Вашим жизненным опытом, чтобы если и набивать себе в жизни шишки, то хотя бы не фатальные.

Отдав подростку контроль над его жизнью, Вы поймете, что Ваш опыт и Ваш совет перестает быть для него нравоучением, а становится, а опорой и поддержкой в его жизненных выборах.

Теперь Вы становитесь не карающим родителем, а понимающим. Вам не придется больше создавать новые ограничения, штрафы, наказания своему ребенку. Приняв его взрослость и тем самым проявив уважение к его ценностям, Вы из строгого и «ничего не понимающего» взрослого становитесь его другом и советником.

В юношеском возрасте дети больше слышат своих сверстников, кумиров, других людей, которые разделяют их ценности и так и должно быть – это нормально. Важно, чтобы родители спокойно относились к этому, а не пытались их заменить.

Если же Вы понимаете, что не в силах справится с собой и Вас обуяла тревога за ребенка, то возможно Вам необходима помощь психолога.