Есть такое выражение: «Поздно во время шторма шить паруса». Оно во многом является ответом на вопрос, что нужно делать для того, чтобы сохранить эмоциональное спокойствие в разговоре, который выводит вас из состояния равновесия.

Работа по сохранению эмоционального спокойствия в ситуации проводится вне самой ситуации.

Можно, конечно, выполнить определенные действия, например, во время разговора представить, что вокруг вас шар, и ничто в этом шаре не может задеть вас.

Но это все будет временным, и в тот момент, когда вы не будете к этому готовы, вас снова выведут из спокойного состояния.

Если заглянуть в ситуацию достаточно глубоко, то можно увидеть, что близкий человек, выводя нас из состояния равновесия, конечно не осознавая этого, указывает нам на то место, где у нас болит, где есть «дыра», которую нужно исцелить.

А эта боль и «дыра» являются следствием какого-то ограничивающего убеждения, которое есть у нас.

И если собеседник, говоря вам что-то, задевает вас, или вы проникаетесь жалостью к нему, теряя эмоциональное спокойствие, то выясните, что именно вас задевает.

Скорее всего, подобная ситуация повторяется не первый раз.

И в ее основе лежит какое-то ограничивающее убеждение, выявив и поменяв которое, вы измените вашу реакцию на ситуацию.

Например, я остро реагировала на ситуацию, когда я говорила о своих чувствах, а мне отвечали, что это со мной что-то не так и это мне нужно измениться.

Я злилась, мне было очень больно, я чувствовала себя ненужной.

Я выяснила, что в основе такой реакции лежало убеждение, что я не имею право на свои чувства. Когда я проработала это убеждение и поменяла его на позитивное, такая реакция прошла.

Так как же можно понять, какое убеждение лежит в основе вашей реакции на ситуацию, которая выводит вас из состояния равновесия?

Ответьте себе на вопрос: что вы пытаетесь доказать своему собеседнику, или еще кому-то, даже если не говорите этого вслух, даже если только внутри себя ведете с ним нескончаемый диалог?

Скорее всего, это и будет ограничивающее убеждение.

Например, в разговоре на меня давят и я огрызаюсь в ответ. Если я немного посмотрю на свою реакцию, то я скажу: «Меня бесит, когда на меня давят». Бесит – значит, я злюсь.

«Давят» – как я понимаю, что на меня именно давят? Со мной говорят приказным тоном. Что это значит? Говорят тоном, не терпящим возражений.

То есть у меня создается впечатление, что у меня нет выбора, что я обязана подчиняться. И я протестую именно против того, что я обязана подчиняться беспрекословно, что мое мнение не важно.

Я пытаюсь доказать, что подчиняться я не обязана, что я имею право выбирать.

То есть мое ограничивающее убеждение: «Я обязана подчиняться, у меня нет выбора».

Я заменяю его на убеждение: «У меня всегда есть выбор, я сама выбираю, выполнять что-то или нет». И резкая реакция на подобную ситуацию проходит.

Обнаружить ограничивающее убеждение – это уже наполовину прожить его.

Что делать дальше, и как заменить его позитивным убеждением – об этом в следующей статье.

А у вас получилось обнаружить ограничивающее убеждение?