Когда человек ругает самого себя, он расщепляется на 2 части: внутреннего насильника и внутреннюю же жертву. Один — обвиняет, отбирает права, обесценивает чувства, другой страдает.

Такое расщепление увеличивает вероятность попадания в ситуации, где этот человек окажется реальной жертвой. Даже если перед ним совершенно не абьюзер. Потому что не сможет вовремя остановить то, что не подходит. Не сможет обозначить границы и будет накапливать недовольство, пока не ощутит себя жертвой, а Другого тираном.

 

Допустим, встретились две подруги и одна из них спешит поделиться новостями, эмоциями, а другая слушает и молчит, постепенно накапливая раздражение. Но это раздражение она подавляет, потому что «некрасиво же перебивать». И подавляя, перестает быть в контакте и с самой собой и с подругой.

После встречи девушка может почувствовать, что подруга ее использовала: «говорила без умолку, слова было невозможно вставить», то есть, станет жертвой болтливой знакомой. Хотя у нее было право остановить подругу, попросить время для себя, перевести тему, в конце концов.
Позаботиться о себе и не стать жертвой.

Но этого не позволит сделать внутренний насильник, который заставлял ее терпеть ради приличий. У нее внутри просто нет права заботиться о своем комфорте, все внимание направлено на то, чтобы быть удобной собеседницей, на страх задеть чувства другого. И в этом страхе оказаться плохой, она насилует себя.

И не видит, что жертвой скучного разговора сделала ее не подруга, а она сама, когда запретила себе придавать чувствам значение. По-сути, быть значимой для самой себя. Иметь право не делать того, что не хочется. И, может быть, иметь право быть плохой для кого-то по этому поводу.

Вполне вероятно, что подруга с уважением отнеслась бы к чувствам нашей героини и они бы, например, сменили тему. Но она даже не дала ей такую возможность, не внесла свои чувства в контакт, заочно сделав ее обидчицей.

А теперь представьте, что таких ситуаций в жизни человека много, и в каждой он оказывается жертвой. Каково это — жить с ощущением того, что все тебя обижают?
«Ты стараешься ради них, терпишь, а они в ответ используют!»

И не так просто признать этого насильника внутри, а потом взять ответственность за то, что ты доносишь или не доносишь до другого, как выстраиваешь взаимодействие со своей стороны.
В этом нужна помощь, это новый способ обращения с собой. Не виноватить себя или другого, а брать и делить ответственность.